Как меняется семья и что помогает сделать ее крепче

Все мы растем и развиваемся. Но оказывается, что меняемся не только мы, но и целые системы проходят этот путь, в том числе и семья. Изменения являются естественным, неизбежным и важным этапом развития.
Давайте посмотрим, как развивается семья, какие стадии проходит, что ждёт ее членов на каждом из жизненных этапов.

Стадия "монады". Это время, когда сын или дочь отсоединяется от своей родительской семьи: "Дорогие родители, спасибо вам за все, дальше я сам (сама)".
В это время им предстоит решить вопросы финансовой независимости и профессионального самоопределения, определить ценности и правила по которым дальше будет строиться жизнь.

Стадия "диады". На этом этапе человек пробует себя в отношениях, нацеленных на совместное будущее. Каждый из партнеров принес свой опыт из "монады" и главная задача теперь "сверить компас", определить траекторию совместного пути, пересмотреть ценности и правила оставив то, что подходит обоим. Вопросы, которые стоит обсудить: как общаться с родителями друг друга, как часто и на чьей территории. Договориться о распределении обязанностей по дому, как будет формироваться бюджет семьи, какие траты планируются. Важно обсудить досуг, отпуска, границы личного пространства и совместного времени. Сверяться "куда мы идем" важно не один раз, а периодически, ведь иногда бывает, что навигатор показывает разные пути, но ведущие в одну точку.

Рождение первого ребенка. Супружеские роли дополняются новой реальностью - "мы теперь родители".
О чем важно договориться. Кто берет декрет? Не все знают, что отцы тоже могут уходить в декретный отпуск, а мамы идут на работу. Кто может помогать из друзей и родственников? Кто встает по ночам к ребенку?
Это непростое время может еще сильнее объединить пару и вывести отношения на новый уровень доверия и поддержки. На этой стадии развития семьи важно обсудить перераспределение хозяйственно-бытовых задач, времени, бюджета, характера взаимодействия с близкими и друзьями.

Рождение второго ребенка. В этот период особенно остро возникает потребность пересмотра взаимодействия внутри семьи. На первый план выходят такие вопросы как:

улаживать конфликты между детьми,
находить время побыть с партнером вдвоем,
как разделить любовь между детьми, что бы всем хватало одинаково.

Вступление в социальную жизнь.

На этом этапе дети идут в школу, вся семья сталкивается с социальными требованиями и нормами. И снова нужно договариваться, в какую школу (сад) отдавать ребенка и кто будет водить, кто уйдет с работы на время адаптации детей, в какие кружки/секции отдавать, с какой нагрузкой ребенок сможет справляться, кто ходит на родительские собрания, а кто оплачивает расходы и т.д.

Подростковый возраст. На этом этапе дети начинают постепенно сепарироваться (отделяться) от родителей. Появляется необходимость выстраивать отношения с подростком по типу "взрослый-взрослый". В это время у ребенка активно происходит половое созревание. Начинается процесс самоопределения, родительский авторитет снижается, общение со сверстниками становится ведущей деятельность. Подростки начинают проверять себя на "взрослость". На этом этапе родителям важно сохранить теплые, эмоционально крепкие супружеские отношения. Именно от этого будет зависеть на сколько "безопасно" для пары "отпустить" ребенка. Если родители "забыли, что когда-то были только супругами", в отношениях накопилось множество нерешенных конфликтов, то терять родительский авторитет и контроль над ребенком будет страшно. "Если не о ком будет заботиться, чем же будем заниматься вдвоем с партнером?" Такая ситуация создает тревогу и взрослым будет сложно договариваться друг с другом.
Если между родителями сложились прочные, теплые взаимоотношения, они достаточно благополучно преодолели предыдущие кризисные периоды, то подросток будет постепенно эмоционально взрослеть, вести активную жизнь в социуме, а у родителей наконец-то появится время на "новый медовый месяц".

Вылет из гнезда. На этой стадии выросшие дети уезжают из родительского дома, начинают создавать свои собственные семьи. Между ребенком и родителем формируются новые отношение на равных, воспитательная функция завершается. Иногда только на этом этапе супруги возвращаются к осознанию смысла своих отношений и своего союза. К важным задачам этого периода можно отнести: введение новых ролей "бабушка и дедушка", приобретение опыта стареющего человека, пересмотр жизненных ценностей и приоритетов. Иногда пара не "выпускает" взрослых детей из своего гнезда, чтобы не сталкиваться с болезненными переживаниями и застарелыми трудностями своих взаимоотношений.

Что поможет пережить кризисные этапы:

• Разговаривайте друг с другом о своих переживаниях и тревогах, вместо попыток "додумать", что происходит с партнером.
• Совместно обсуждайте планы и принимайте решения.
• Высказывайте просьбы (потребности) вместо претензии. Например: "Я бы хотела провести с тобой время наедине". Вместо: "Ты совсем не уделяешь мне время, занят только своей работой". Или: "Мне очень нужна сейчас твоя помощь, можешь сделать…., пожалуйста". Вместо: "Ты никогда мне не помогаешь, тебе на меня наплевать".
• Помните, что вы не только родители, но еще и супруги (выделяйте время для совместного времяпрепровождения, даже если его немного). Не сводите все обсуждение только к "детским темам", говорите о планах на будущее, о том, что вам важно в отношениях, что вы цените друг в друге.
• Обращайтесь за помощью (даже если вам кажется, что вы обязаны со всем справляться самостоятельно, получать помощь – не стыдно).
• Создавайте семейные традиции: совместные ужины, прогулки, игры, приготовление блюд. Делайте то, что приносит удовольствие.
• Ищите новые совместные интересы.

Если воспринимать трудности и изменения как возможность стать ближе друг к другу, сплотиться, "играть за одну команду", то жизнь станет невероятно увлекательным приключением в окружении самых родных и любимых людей. Доброго пути!

Другие статьи

Что умеет ребенок в 1 год?